Все в жизни случается, но, как правило, настолько неожиданно, что мы просто не готовы к такому повороту событий. Ну действительно, духи в сумочке разлились или каблук отвалился. Что делать-то? Конечно, всех превратностей судьбы не предусмотришь, но кое о чем мы за вас подумали.
Например, вы застряли...
...в лифте
Более половины лифтов безнадежно устарело. Вот и застревают они в самый неподходящий момент. А если вы, проторчав в кабине, вдруг захотели в туалет?
Что делать. Можно, конечно, терпеть что было сил до прихода мастеров. Но кто знает, когда они придут? Выручит вас полиэтиленовый пакет или прокладка для критических дней. Если и этого под руками не оказалось, а терпеть дальше вы не можете - наплюйте на приличия. Лучше умереть от стыда, чем по причине лопнувшего мочевого пузыря. Когда вас извлекут из лифта, громко причитайте: "Мало того что в лифте какие-то бомжи гадят, так приличные люди еще в нем и застревают. Безобразие!"
...между простыней
Это такое образное выражение. Не надо все буквально понимать. В таком положении вы можете оказаться, если у вас общая с соседями дверь на лестничной клетке. Однажды, отправившись на работу или просто выбросить мусор, вы захлопнете дверь в свою квартиру... и обнаружите, что ключей у вас нет. Ни домой вернуться, ни дальше пойти.
Что делать. Конечно же, звать на помощь. Поскребитесь для начала в соседскую дверь. А потом, сложив губы трубочкой, скандируйте в замочную скважину: "Люди, кто-нибудь! Меня не грабят и не насилуют, просто я ключи забыла и теперь сижу взаперти. Может, кто-нибудь позвонит моему мужу (любовнику, маме, начальнику, подруге), у них ключи есть. И тогда я больше не буду надоедать вам своим жалобным воем". Как только народ поймет, что ничего, кроме звонка, делать не нужно, вам помогут. А может, и через соломинку водой напоят и кусок колбасы в замочную скважину засунут. Мир ведь не без добрых людей.
...на балконе
Вы вышли покурить или повесить белье и оказались в ловушке. Дверь отказалась открываться даже после пинков ногой и толчков плечом.
Что делать. Можно попробовать высунуться и покричать прохожим, чтобы они позвонили родственникам, которые могут приехать и вызволить вас. Можно попробовать достучаться до соседей.
Но если вы знаете, что в ближайшем будущем нельзя рассчитывать на приезд человека с ключами, разбейте стекло. Только будьте осторожны и не стучите по стеклу кулаком, лучше используйте подручные средства, благо почти у всех на балконе имеются лыжи, санки и прочий хлам.
Просить соседей и прохожих вызвать слесаря или пожарных бесполезно. Им все равно придется вскрывать вам дверь, чтобы пройти в квартиру. А починка двери может обойтись дороже, чем новое стекло.
...в бутылке
Любим мы пальцы совать куда ни попадя. То в бутылку, то в дырку в почтовом ящике. И смешно, и страшно - вдруг придется палец ампутировать?
Что делать. Палец не стоит ампутировать. Лучше обильно смазать его растительным маслом и медленно, без особых усилий покрутить. Палец в отличие от отверстия небезупречно круглый. Так что нужный угол найти можно, чтобы спастись из плена.
...в кольце
Нет, вы, конечно, не специально напялили это мизерное колечко на средний палец. И продавщица в ювелирном смотрит на вас почти не косо, вот только кольцо все равно не снимается.
Что делать. Не нервничать и не потеть от натуги. Так палец затечет еще сильнее. Вам поможет обыкновенная нитка, туго намотанная на основание пальца. Кольцо снимайте как по резьбе, быстро раскручивая нитку и проталкивая ею кольцо вперед. Если продавщица готова подождать, отправляйтесь в туалет и намыльте кольцо - только следите, чтобы оно не соскользнуло в канализационный сток.
Или вы не застряли
в пустоте и одиночестве, а, наоборот, кругом полно народу, тогда все еще хуже.
Сломался каблук
Да, он лежит в ямке, не шевелится и не дышит. Бесплодные попытки приделать его собственными силами успеха не принесли.
Что делать. Остановить машину и попросить водителя отвезти вас до дома или до ближайшего ремонта обуви.
Только не нужно поступать по примеру девушки из рекламного ролика и пытаться оторвать второй каблук. Во-первых, вряд ли получится, а во-вторых, даже если получится, от этого станет только хуже. Ходить с двумя оторванными каблуками совершенно невозможно.
Неожиданно начались месячные
Вы идете себе по улице или сидите на работе, а прокладки спокойно лежат дома. Еще пара минут, и случится самое страшное...
Что делать. Бегом в аптеку, а потом - в туалет. Если страшное уже случилось и появилось пятно, или по близости нет туалета, снимите с себя свитер или пиджак и завяжите рукава вокруг талии. Если снять нечего, оглядите окрестности в поисках лотков: возможно, где-то поблизости продают шарфы или платки, которые можно использовать так же, как пиджак.
Духи разлились в сумке
И от вас теперь пахнет, как от парфюмерной лавки. Прохожие шарахаются и брезгливо зажимают нос.
Что делать. Купите полиэтиленовый пакет, положите туда сумку и завяжите. Амбре уменьшится.
Захлопнулась дверь в общественном туалете
Да, удовольствие можно считать испорченным.
Что делать. Стучать, кричать и пытаться привлечь к себе внимание. Если никто не отзывается, можно попробовать вылезти через верх. Правда, по закону подлости в этот момент обязательно кто-нибудь войдет. Он будет смеяться. Если вы от природы не склонны к альпинизму или проем между дверью кабинки и потолком слишком мал, продолжайте кричать и стучать. Можно встать на унитаз ногами и выглянуть на волю в поисках спасителя.
Разошлась молния на ширинке
Зато теперь все могут увидеть ваши новые кружевные трусики и обзавидоваться.
Что делать. Искать булавку. Если булавки нет и дело происходит на улице, поступать так же, как в случае отсутствия прокладки. Если дело происходит на работе, можно скрепить ширинку степлером. Выглядит это вполне прилично, но будьте готовы к тому, что поход в туалет станет проблемой.
Лопнула резинка в трусах
Вы едете в метро или идете по улице, проклятые трусы так и норовят сползти. Вы даже уже не можете быстро устремиться в туалет - скорость со спущенными на колени трусами минимальна.
Что делать. Не нужно пытаться натянуть трусы - они все равно сползут. Не стоит также стараться незаметно поддерживать их руками. Незаметно у вас не получится, и выглядеть это будет ужасно.
Сделайте резкое движение, так, чтобы трусы упали, перешагните через них и удалитесь с гордо поднятой головой.
Порвался разрез на юбке
Какой-то хам наступил вам на подол, вы резко дернулись, и разрез теперь доходит до пояса.
Что делать. Идти домой. Если такой возможности нет, то надо искать ателье, падать в ноги тетеньке-швее и умолять прострочить шов. Опять же озаботиться поиском булавки.
Накакала птичка
Маленькая такая, симпатичная, а гадит, как средних размеров слоник.
Что делать. Порыться в сумке в поисках салфетки или платка. Если вы такого принципиально не держите, сорвите с дерева листок и заведите правило носить с собой платок.
Порвались колготки
Огромная брешь зияет на самом видном месте.
Что делать. Снимать и выбрасывать. Если дело происходит зимой, для начала купить новые.
Тошнит в транспорте
Обычно это случается во время беременности. Приходится выскакивать на каждой остановке, жадно глотать воздух и отсиживаться на лавочке.
Что делать. Подобная тошнота редко сопровождается рвотой, поэтому главный принцип - успокоить себя психологически. Возьмите с собой плотный полиэтиленовый пакет. Если что, вы всегда сможете им воспользоваться, и вам не придется нервничать в пути.
Ребенок сострил
В детском саду или в школе он только что узнал пару неприличных выражений и теперь пытается в магазине или в транспорте громко поведать вам о своем открытии.
Что делать. Попытайтесь не падать в обморок и не думать о том, какого теперь мнения о вас окружающие. Не заостряйте внимание ребенка и лишь скажите, что подобные слова хоть и существуют в языке, но употребляют их только невоспитанные и глупые люди, которым больше нечего сказать.
Кошелек украли
Это всегда случается неожиданно и крайне не вовремя. Особенно если вам предстоит добираться домой на общественном транспорте.
Что делать. Стоит заранее предусмотреть подобную ситуацию. Храните хотя бы 10 рублей в ключнице или в кармашке сумки. Если уж заначки не оказалось, честно признайтесь кондуктору, что у вас украли кошелек и завтра вы обязательно вернете ему деньги за проезд. Для того чтобы попасть в метро, можете подойти к постовому милиционеру, объяснить ситуацию и попросить походатайствовать за вас перед бдительным дежурным по станции.
НИЧЕГО СЕБЕ ПРОФЕССИЯ. Потрошители машин