Когда-то Роберт Фрост заметил, что "хорошие изгороди создают хороших соседей". Для влюбленных или супружеских пар самое трудное - не создание границ, а определение, уточнение того, где именно их проводить. У соседей есть на руках документы, планы местности, к их услугам землемеры, а у любящих людей нет ни карт, ни актов. Как быть? С чего начать?
Дистанция безопасности
КАЖДАЯ пара начинает на пустом месте, и каждой со временем предстоит найти ответы на важнейшие вопросы: где своя территория, где партнера, где общая? Чем яснее с самого начала границы, тем легче, свободнее строятся отношения, тем меньше вероятность возникновения "борьбы за власть".
Если же женщина не ограничит себя определенными рамками, то не сможет быть свободной, потому что постоянно будет обязана уделять часть своего внимания охране собственной независимости. Ей постоянно придется оправдываться в чем-то, просить помощи, доказывать свою правоту, требовать уважения ее прав и т. д.
Необходимо провести границы в самых различных сферах совместной жизни: Какое время считать своим, чужим и общим? Какую территорию считать своей, чужой, общей? Какие домашние обязанности будут своими, чужими, общими? Как поделить семейный бюджет? Какие тайны свои, чужие, общие? Какие эмоциональные обязательства лежат на вас, на нем, на обоих?..
Время, территория, домашние обязанности и финансы относятся к простейшим спорным вопросам и часто возникают и разрешаются первыми. Тайны, эмоциональные обязательства и психологические проблемы - материи более тонкие.
Границы превращаются в укрепления
НЕКОТОРЫЕ женщины впадают в заблуждение, полагая, что их границы должны быть хорошо огороженными, обширными и незыблемыми. Такие вольнолюбивые дамы возводят вокруг себя настоящие крепостные укрепления, чтобы полностью отгородиться от мужчин. Такая позиция, перенесенная на почву любовных, семейных отношений, внесет лишь разрушительный вклад.
Идеальный вариант
ЗОЛОТАЯ середина между слишком большой зависимостью и чересчур развитой самодостаточностью - взаимозависимость. Взаимозависимые люди четко осознают наиважнейшее различие между здоровой и нездоровой зависимостью.
Идеальный вариант, когда женщина может сказать: "Я сама распоряжаюсь своей жизнью. У меня достаточно свободы, чтобы активно общаться с окружающим миром и чувствовать себя счастливой. Мой спутник не ограничивает этой свободы. Наоборот, его присутствие придает ей большую цену. И мы с ним действительно идем по жизни вместе. Мы пара, но при этом две суверенные личности. Мы похожи на двухцилиндровый мотор: чем мощнее каждый цилиндр, тем сильнее вся конструкция. Мы стараемся не ограничить, а дать больше свободы друг другу и тем самым укрепляем союз".
Вы в ловушке
Вы попали в нездоровую зависимость, если мужчина за вас делает то, что вы должны бы делать сами.
Если он вам нужен, чтобы вы могли нравиться самой себе, то вас ждут неприятности, потому что никто не в силах дать вам самоуважение.
Если вы идете на компромисс с собственными критериями и уступаете желаниям спутника жизни так, что при этом нарушаете свою целостность, значит, вы стали слишком ленивы, слишком зависимы.
Если вы чувствуете, что не сможете прожить одни, что вы не самодостаточны, то этот страх будет давить на ваши любовные, семейные отношения, истощать их.
Так чем же Адам лучше Евы?