aif.ru counter
17.06.2004 00:00
52

Погода в доме (16.06.2004)

«АиФ. Здоровье» № 25 17/06/2004

Никого не надо убеждать в том, что психологическое состояние человека в той или иной степени влияет на его здоровье. Каждый из нас неоднократно попадал в такие ситуации, когда из-за возникшего по какой-либо причине душевного дискомфорта его самочувствие резко ухудшалось: одолевали мучительные головные боли, бессонница, резко изменялось давление, обострялись хронические заболевания. Надеемся, что наша новая рубрика поможет вам справиться с этими проблемами. Тема сегодняшней беседы - отцы и дети.

ПОЖАЛУЙ, важнейшим фактором, от которого зависит психологическое состояние человека, является семейный микроклимат. Под этим понятием подразумевается та психологическая атмосфера, которая определяется межличностными взаимоотношениями, складывающимися между супругами и близкими людьми разных поколений, живущими под одной крышей.

Зачастую родные и, казалось бы, любящие друг друга люди не находят взаимопонимания, что становится причиной взаимного недовольства, мелких обид, а иногда и крупных ссор, скандалов, конфликтов. В редких случаях в семье не возникает извечная проблема отцов и детей.

Часто приходится слышать жалобы родителей на то, что они якобы для своего ребенка ничего не жалеют - и на отдых за границу его возят, и все что его душе угодно покупают, а в ответ никакой благодарности. А вы спросите себя, дорогие родители, почему так получается. Если при этом вы не просто проанализируете ситуацию, но и попробуете наладить отношения, уверена, что в скором времени ваш вредный, непослушный и неблагодарный ребенок станет вашим другом и единомышленником. Что же в таком случае полезно знать родителям?

Ребенок рождается, растет, развивается по законам природы, не зависящим от вас. Но вся его жизнь протекает среди людей, с которыми он общается. Первые уроки общения ребенок получает в семье. И от того, как родители общаются со своим ребенком, зависит его будущее, его успехи, достижения и самое главное - здоровье.

Во многих семьях из поколения в поколение используются властные методы воспитания, причиняющие боль и разрушающие доверие ребенка к взрослому. В таких семьях взрослые стремятся соперничать с детьми, любой ценой пытаются доказать свое превосходство, стараются добиться от ребенка беспрекословного подчинения. Такой стиль воспитания детей в семье называется авторитарным.

Родители требуют от ребенка послушания, не считая нужным объяснять причины своих указов и запретов. Дети в таких семьях с самого раннего возраста сталкиваются с окриками, угрозами, наказаниями. А ведь им, познающим мир, так хочется посмотреть, потрогать, попробовать на вкус и на прочность все, что их окружает!

Недавно наблюдала за малышом, которому родители запрещают подходить к компьютеру. Как только мама вышла из комнаты, он вмиг оказался у запретного предмета и с нескрываемым удовольствием стал стучать ладошкой по экрану, дергать за провода, нажимать на кнопки. Но тут вошла мама, и малыш стал сам себя шлепать по рукам, показывая тем самым, что ему известно о предстоящем наказании. Видимо, именно так поступала всякий раз его строгая мама, заставая малыша на "месте преступления".

Родители, придерживающиеся авторитарного стиля воспитания, уверены, что ребенок должен "знать свое место". При этом они руководствуются таким принципом: чтобы остановить нежелательное поведение ребенка, его нужно обязательно шлепнуть. Между тем ребенок не в состоянии понять, почему его не пускают туда, где интересно, почему ему не разрешают делать то, что доставляет удовольствие, и почему вдруг мама так злится и ругается.

С более взрослыми детьми сложности в общении перерастают в конфликты, которые возникают из-за жесткого контроля всех сфер их жизни. К тому же действия таких родителей не всегда бывают корректными. Во многих семьях родители позволяют себе осматривать и даже обнюхивать вещи детей, копаться в сумках в поисках запрещенных ими вещей. Если же во время такого несанкционированного осмотра они находят в сумке среди детских безделушек сигареты или интимные предметы, то сразу же их конфискуют, а ребенку устраивают настоящий допрос, порой заканчивающийся физическим наказанием.

К типичным приемам авторитарного стиля воспитания относятся также неожиданные (без стука) вторжения родителя в комнату ребенка, подслушивание телефонных разговоров, запреты общаться с детьми, которые не нравятся родителям (при этом мнение ребенка не учитывается). Дети в таких семьях замыкаются в себе, сводя к минимуму общение с родителями. Некоторые, пытаясь приспособиться к родительским требованиям, становятся неуверенными в себе, менее самостоятельными, менее нравственно зрелыми, чем их сверстники, пользующиеся большей свободой.

Насильственные методы воспитания, как правило, не способствуют хорошему поведению ребенка. В итоге родители выбиваются из сил, наставляя свое чадо "на путь истинный", а он пытается всячески обмануть взрослого, схитрить, выкрутиться. Со временем ребенок перестает бояться наказаний, а по отношению к родителям начинает испытывать внутреннюю враждебность.

В таком состоянии ребенок может "уйти в себя" и не реагировать на родителей. Может демонстрировать полное пренебрежение к любым требованиям, выражая его в виде либо скрытого протеста, либо откровенного неповиновения. А может уйти в свои мечты и рисовать в своем еще детском воображении картины мести. Не исключены даже случаи суицида (самоубийства).

Таким образом, разрушается доверие и происходит отчуждение ребенка от взрослого. В результате таких взаимоотношений в душе взрослого поселяется чувство безысходности, злость, неприязнь к ребенку, что в свою очередь создает почву для новых конфликтов. Дети в таких семьях часто страдают неврозами, возникающими на фоне психических переживаний, моральных потрясений, эмоциональных перенапряжений.

Если вы испытываете такие проблемы, то остановитесь и спросите себя: "Хотел бы я быть на месте ребенка, которого каждый день ругают, принуждают, игнорируют?" Представьте, что бы вы почувствовали в такой ситуации. Вспомните, когда вы бываете обижены, опечалены, рассержены, вам наверняка хочется найти поддержку среди близких людей, выговориться, поделиться своими чувствами в полной уверенности, что вас поймут, не осудят, не оттолкнут. Дети хотят того же. Поэтому, чтобы наладить отношения с ребенком, постарайтесь общаться с ним на равных, любите его, принимайте таким, какой он есть. Постарайтесь строить свои взаимоотношения на уважении и доверии друг к другу.

Важную роль в налаживании отношений играет понимание того, кто стал источником возникшей проблемы - вы или ваш ребенок. Чтобы это понять, спросите себя: "Мешает ли мне поведение ребенка, возникает ли у меня при этом чувство раздражения, злость?" Если да, то проблема - ваша, и решать ее предстоит вам.

Например, изо дня в день ваш ребенок не хочет вовремя ложиться спать. Вы начинаете нервничать, из глубины вашей обиженной души рвутся привычные фразы "сейчас же ложись спать", "сколько раз можно повторять", "мне нужно рано вставать", "у других дети как дети, а ты..." и т. д. Попробуйте изменить свое поведение, используя другие фразы и интонации.

Обратитесь к ребенку спокойно, без раздражения и повышенного тона. Ласково напомните ему, что уже поздно и пора ложиться спать, что вы устали и хотите отдохнуть. Если ребенок не хочет выполнить вашу просьбу, то выясните причину отказа. Допустим, он не хочет идти в постель, потому что занят каким-то своим интересным делом. Поговорите с ребенком, стараясь не обвинять его - иначе он будет вынужден защищаться. Дайте ему понять, что вы не собираетесь ущемлять его интересы.

Постарайтесь договориться, учитывая желания обоих сторон. Если ребенок смотрит фильм, читает книгу, играет в компьютерные игры или занят чем-то другим, то позвольте ему довести это занятие до какого-то логического конца. В то же время довольно твердо и настойчиво (но опять-таки без крика и раздражения) попросите его быть в постели, скажем, через 15 минут. По истечении этого периода, не повышая голоса, пожелайте ребенку "спокойной ночи" и выключите свет. Изменив свое поведение с агрессивного на спокойное, вы избежите конфликтной ситуации с ребенком. При этом он заснет в хорошем настроении, а вы продолжите заниматься своими делами.

Бывают ситуации, когда ребенок не мешает своим поведением взрослому, а сам нервничает. В этом случае источник проблемы - не вы, а ваш ребенок. Не думайте, что проблемы бывают только у взрослых людей. У детей их тоже хоть отбавляй. К детским проблемам можно отнести ссоры между сверстниками, неудачи на уроках, обиды на учителей, недовольство собой или своей внешностью и т. д. Взрослый может помочь ребенку решить его проблему: выслушать, успокоить, поддержать, предложить свои варианты, поискать альтернативы или предоставить ребенку возможность самому принять решение. Ответственный родитель должен уметь выбрать адекватное поведение, ведущее к взаимному доверию между ним и ребенком.

Ощущение доверия позволяет ребенку быть откровенным, делиться с родителями своими мыслями, желаниями, тревогами, зная, что он может рассчитывать на заботу, внимание, заинтересованность, потому что его чувства и потребности уважают и признают. Такие отношения складываются в семьях, где родители применяют демократичный стиль воспитания. Он-то и считается наиболее оптимальным.

Демократичные родители прежде всего ценят в поведении ребенка его самостоятельность и дисциплинированность. Контроль основывается на теплых чувствах и разумной заботе, совместно решаются возникающие проблемы, ребенок активно принимает участие в семейной жизни. Дети в таких семьях более крепкие, здоровые и морально устойчивые, чем те, что воспитываются в семьях с авторитарным стилем воспитания.

Если вы хотите создать дружеские и доверительные отношения с ребенком, то попробуйте воспользоваться такими психологическими приемами:

  • каждый день с ребенком начинайте с улыбки и заканчивайте миром;

  • давайте ребенку возможность самому выбирать (одежду, еду, книги, развлечения, друзей);

  • не принуждайте его, а постарайтесь объяснить, почему нужно сделать так, а не иначе;

  • уважайте ребенка (прежде чем посмотреть его дневник, прочесть письмо, взять какую-то принадлежащую ему вещь, поинтересуйтесь, не будет ли ребенок против);

  • не применяйте при общении с ребенком оскорбительных слов (лентяй, трус, осел и т. д.);

  • не давайте ребенку категоричных оценок (ты неисправим, ненормальный и т. д.);

  • помните, что не одобрять можно только поступки, но не самого ребенка (не "ты плохой", а "ты сделал плохо");

  • почаще советуйтесь с ребенком, спрашивайте его мнение ("а ты как думаешь?", "а как бы ты поступил?");

  • предоставьте ему возможность быть разным (послушным, шаловливым, веселым, задумчивым - таким, какой он есть);

  • если наказываете ребенка, то это не должно вредить его здоровью;

  • ребенок не должен бояться наказания, чувствовать, что вы при этом его унижаете;

  • после наказания проступок, за который вы наказали ребенка, нужно забыть;

  • нельзя наказывать больного ребенка;

  • если хотите похвалить, то хвалите ребенка только за то, что является плодом его труда (за поделку, вымытую посуду, убранную комнату, выученное стихотворение и т. д.);

  • заранее предупреждайте ребенка о ваших намерениях ("мне бы хотелось, чтобы завтра вечером ты остался дома: мы устроим небольшой семейный праздник");

  • предоставьте ребенку возможность чувствовать себя нужным в семье, ответственным за какое-то общее семейное дело (выбор покупок, уход за домашним животным, совместное планирование отдыха и т. д.);

  • никогда не торопите ребенка, дайте ему возможность жить в собственном ритме;

  • будьте последовательны в своих требованиях.

Оценить, есть ли у вас подход к ребенку, поможет тест. Ответив на вопросы и подсчитав набранные баллы, постарайтесь откорректировать свое поведение таким образом, чтобы отношения отцов и детей никогда не портили погоду в вашем доме.


Проблема отцов и детей обычно возникает не в одночасье. Она назревает постепенно, делая в конце концов психологическую атмосферу в семье невыносимой. Если проблему отцов и детей своевременно не разрешить, пустив явно ненормальные взаимоотношения на самотек, то кратковременные "периоды неустойчивой погоды" в семье могут перерасти в затяжной "сезон гроз и дождей", характеризующийся непримиримым противостоянием отцов и детей.

Тест

  • На некоторые поступки ребенка вы часто реагируете "взрывом", а потом жалеете об этом: да - 0, нет - 10, иногда - 5.

  • Когда вы не знаете, как реагировать на поведение ребенка, вы пользуетесь помощью или советом других людей: да - 10, нет - 0, иногда - 5.

  • Ваша интуиция и опыт - лучшие советники в воспитании вашего ребенка: да - 0, нет - 10, не знаю - 5.

  • Вам случается доверять ребенку секреты, о которых вы никому другому не рассказываете: да - 10, нет - 0, иногда - 5.

  • Вас обижает негативное мнение о вашем ребенке других людей: да - 0, нет - 10, иногда - 5.

  • Вам случается просить у ребенка прощения за свое поведение: да - 10, нет - 0, иногда - 5.

  • Вы считаете, что ребенок не должен иметь секретов от своих родителей: да - 0, нет - 10, не знаю - 5.

  • Вы замечаете между своим характером и характером ребенка различия, которые удивляют (радуют) вас: да - 10, нет - 0, иногда - 5.

  • Вы принимаете слишком близко к сердцу неприятности или неудачи вашего ребенка: да - 10, нет - 0, иногда - 5.

  • Вы можете удержаться от покупки интересной игрушки для ребенка (даже если у вас есть деньги), потому что "ими полон дом": да - 0, нет - 10, не всегда - 5.

  • Вы считаете, что до определенного возраста лучший воспитательный аргумент для ребенка - физическое наказание (ремень): да - 0, нет - 10, не знаю - 5.

  • Ваш ребенок именно такой, о котором вы мечтали: да - 10, нет - 0, не знаю - 5.

  • Ваш ребенок доставляет вам больше хлопот, чем радостей: да - 0, нет - 10, не знаю - 5.

  • Иногда вам кажется, что ребенок учит вас новым мыслям и поведению: да - 10, нет - 0, не знаю - 5.

  • У вас возникают конфликты с вашим ребенком: да - 0, нет - 10, иногда - 5.

    А теперь подсчитайте баллы.

    100 - 150 баллов: вы способны правильно понять собственного ребенка. Если вы так и ведете себя на практике, вы - пример для подражания.

    50 - 99 баллов: у вас возникают временные трудности в понимании ребенка. Их можно разрешить, начав с себя. Не оправдывайтесь, ссылаясь на нехватку времени или особенности характера вашего ребенка.

    49 баллов и менее: остается только посочувствовать вашему ребенку. Найдите кого-либо, кто поможет вам наладить с ним отношения. Самостоятельно вам вряд ли удастся это сделать.

    Смотрите также:

  • Также вам может быть интересно

    Загрузка...

    Топ 5 читаемых



    Самое интересное в регионах
    Роскачество