Зима. Погода отвратительная, и, вероятно, поэтому у некоторых наших читателей резко испортилось настроение, и они принялись забрасывать редакцию гневными письмами - дескать, развращаем молодежь, учим ее пьянствовать и дебоширить, до того докатились, что в последнем номере "Молодого" рецепт самогона опубликовали! Михаила, говорят, свет-Сергеевича на вас нет! Право, друзья, вы слишком суровы к нам! Тем не менее мы решили реабилитироваться и предлагаем несколько советов, как с наименьшими потерями выйти из ситуации, когда вокруг все пьют, а вам по каким-либо причинам не хочется (либо вы вообще не употребляете, а оказались в компании матерых любителей зеленого змия). Итак...
ПРЕЖДЕ всего нужно проявить твердость. Не поддавайтесь ни на какие провокации, уговаривания типа "ты меня уважаешь?" и т. п. Помните, что, хряпнув по принуждению, вы никакого удовольствия не получите. Кстати, в хорошей компании насильно вливать в рот крепкие напитки никто не станет; если же такой прецедент имеется, стоит подумать, надо ли вообще здесь тусоваться. Теперь советы по существу.
1. Можно с несчастным видом покивать на слабое здоровье. Мол, я и рад бы, ребятушки, выпить, но врачи говорят, что сие чревато скорым откидыванием копыт! На вооружение можно взять болезни сердца, печени, ночек, спазмы сосудов головного мозга и т. п. Насморк и сифилис не годятся! Советую также не признаваться, что у вас холера или черная оспа, - все сотрапезники немедленно разбегутся. Минус данного способа состоит в том, что присутствующие симпатичные девушки (юноши), на которых вы положили глаз, сочтут вас полной развалиной, которая не сегодня-завтра сыграет в ящик, - и ваши ухаживания обречены на провал.
2. Великолепный способ отмазки, проверенный в самых, казалось бы, безнадежных ситуациях, прост, как теория относительности. Состоит он в том, что нужно прибыть на сабантуй... в собственном авто. Сойдет любая марка - даже горбатый "Запорожец". Глубоко вздохните, бросьте грустный взгляд на наполненные стопки и полным скорби голосом поведайте окружающим, что вы "за рулем, а потому - увы- увы..." После этого, не давая главному виночерпию перехватить инициативу, наполните свой бокал пепси-колой. Неудобства метода заключаются в хлопотах, связанных с приобретением машины (ну там деньги, права, гараж и т. п.). Правда, если в компании вы человек новый, можно успешно навешать лапши насчет автомобиля, но тогда уходить придется без сопровождающих, дабы не уличили во лжи. Помните также, что если вы бедный студент и явились на сейшн в драных штанах и просящих каши туфлях, сей антиалкогольный аргумент будет выглядеть несколько неубедительно.
3. Еще вариант. Косите под спортсмена, который скорее в одиночку отправится вызволять Хасбулатова из темницы, чем нарушит спортивный режим. Скажите, что у вас завтра соревнования по кикбоксингу или преферансу и что капля алкоголя лишит всяких надежд на первое место.
4. Можете отбояриться от угощения, заявив, что состоите в религиозном братстве Тарухан-асман-титомир-бель-салями, членам которого строжайше запрещено распитие огненной воды по понедельникам (вторникам, средам... воскресеньям - выбрать нужное). Недостатки тут те же, что и у варианта N 1. Окружающие могут подумать, что вы полный тормоз во всех отношениях, и потеряют к вам интерес. Затруднительно будет и складно брехать, если начнут расспрашивать про новоиспеченную веру.
5. Способ называется "шокирующий". На вопрос, чего вам налить, нервно поморгайте честными глазенками и решительно скажите, что как раз сейчас лечитесь от алкоголизма, закодировались или зашили ампулу, поэтому употребление "этого дела" - смерти подобно! И попросите налить фруктового сока. Достоинства и недостатки метода оцените сами.
6. Аллергия на водку (коньяк, шампанское и т. д.) - дело святое. Заикнись вы о ней - и, конечно, перестанут упрашивать, зато замучают сочувствием - как же, мол, бедный, живете-то?..
7. Малоэффективными, как показала практика, являются ссылки на гнев жены (матери, отца, старшего брата, бабушки и т. п.), но если скажете, что утром у вас деловое, архиважное свидание (сдача экзамена, визит в банк, встреча тещи в аэропорту) и вы должны быть как стеклышко, "угощальщики" смилостивятся.
А вообще лучше всего просто как-нибудь отшутиться. Мол, друзья, вы же знаете, что пью только "Вдову Клико" (самое крутое французское шампанское) и дедовский самогон из коровьего помета (смотри "Молодой" N 23 за 1993 г.). А от портвейна в животе урчит и пятки чешутся!
Главное - стойте на своем. Никто, в конце концов, не будет тратить полчаса драгоценного застольного времени на увещевание вашей упрямой персоны... Если вам плеснули- таки какой-то отравы, не отчаивайтесь - и тут можно выйти из положения. Слегка смочите в нелюбимом напитке губы и поставьте стакан на место. Вряд ли кто ухитрится на глазок определить, уменьшился ли уровень жидкости. Еще лучше под шумок наполнить все свои емкости чем-либо безалкогольным и на восклицания тамады: "У всех ли нолито?!" - бодренько гаркнуть: "А то как же!" Главное - чтобы цвет вашего аперитива совпадал с цветом зелья, которым травятся остальные.
Вот так. А вообще-то абсолютно непьющие люди вызывают подозрение - скорее всего это шпионы из ЦРУ, с которыми ухо надо держать востро.
Напоследок напоминаем древнюю истину: пить можно, только нужно знать, с кем, когда, в каком количестве, по какому поводу, чем закусывать и о чем при этом говорить. Ну а я поднимаю за ваше здоровье бокал легкого грузинского вина - ничего, по-моему, не может быть лучше этого дивного нектара!
Игорь ПОПОВ, человек, которого еще ни разу не смогли напоить против его воли
Не подходи ко мне - я обиделась!