aif.ru counter
323

КАК Я ХОДИЛА В ОБЩУЮ САУНУ. Семь кругов пара

Зачем русский человек ходит в сауну? Чтобы выпить и по возможности (что уме греха таить) позаниматься сексом. А потом вспомнить: эх, хорошо, дескать, было

Зачем русский человек ходит в сауну? Чтобы выпить и по возможности (что уме греха таить) позаниматься сексом. А потом вспомнить: эх, хорошо, дескать, было.

"Проклятые буржуи" ходят туда за здоровьем. Устал ли ты, занемог, перепил - тебе прямая дорога в сауну. Скучно одному - бери друзей и подруг, будете вместе делать что- то полезное для своего здоровья, ибо на этот случай существуют смешанные парилки.

У НАС совместное пребывание обнаженных представителей обоих полов в душном помещении называют нудистской баней. Акцент, таким образом, делается на подсознательной недозволенности и некоторой ненормальности подобного занятия, а также собственной закомплексованности.

"У них" все по-другому. Ну да, ходят женщины и мужчины - худые, толстые, красивые, страшные, молодые и дряхлеющие - в полотенцах, а перед тем как нырнуть в бассейн, снимают их - и только. Да, конечно, посматривают друг на друга искоса, но не больше. Все остальное - исключительно после того, как покинешь пределы сауны. Если женщина зашла в кабинку, где сидят потеют одни мужчины, это 100%-ная гарантия, что с ней никто не заговорит, не то что прикоснется - если только она сама этого не захочет. Невозможно и то, что чьи-либо физические достоинства или недостатки будут обсуждаться вслух где- то неподалеку. В этом смысле смешанные сауны гораздо безопаснее отдельных - знакомый мой утверждал, что никогда больше не пойдет в мужскую парилку - туда, дескать, голубые нарочно ходят и в прошлый раз ну прямо проходу ему не давали. Зато в Америке, рассказал он, смотрительница смешанной сауны - пожилая толстая негритянка - сначала заставила его надеть трусы, ни в какую не желая удовлетвориться целомудрием полотенца на бедрах. Зато чуть позже пришла с мочалкой и вопросом, не надо ли потереть господину спинку.

Итак, сауна одного из небольших курортов на западе Австрии. Сначала, как и у нас, тебе выдают ключик от шкафчика, куда можно сложить одежду. Ключ надет на ремешок и надевается на запястье, как часы, так что потерять его невозможно. Заматываюсь в полотенце и направляюсь к шезлонгам, стоящим вокруг огромной, метров 15 - 20 в диаметре, джакузи (ванны с гидромассажем), плюхаюсь туда и некоторое время прихожу в себя, мужественно борюсь с желанием спрятаться в туалете - единственном раздельном здесь помещении. Само помещение исполнено в виде пещеры, и, как водится в саунах, в нем царит полумрак. Нагота здесь смотрится естественно и никому не мешает. По опыту знаю - в такой обстановке наш брат русский непременно выдает себя - стесняется, особенно детей. Мужчин подавляющее большинство, ведут себя спокойно, группируются по три-четыре человека по бортикам бассейна и в креслах.

Много итальянского шепотка. Влюбленная парочка с хохотом и повизгиваниями плещется в центральном фонтане джакузи, и никто не просит их не мешать окружающим. В глубине тускло поблескивают стеклянные дверцы саун. Направляюсь к первой - сухой, температура в ней - 90 градусов. Пахнет хвоей и какой-то очень целебной травой. Ключ на руке раскаляется, и я засовываю его за перепонку на ремешке. Через несколько минут горячий воздух начинает обжигать нос и глаза, и все, обливаясь потом, выкатываются из кабины. Трудно словами передать удовольствие, которое испытываешь, погрузившись в холодную воду бассейна, "образовавшегося" в искусственном гроте. Доплываю до конца, и у каменной стены на меня обрушивается мощный водопад-душ.

Во второй саунной кабине горячее -100 С, но дышать легче, потому что раскаленные камни только что полили водой. Сейчас начнется "представление" - и по этому случаю в кабине собрались почти все посетители сауны. Зазевавшись, занимаю самое неудобное место, на нижней полке. Передо мной встает небольшой щупленький человечек и начинает лихо мотать полотенцем, так, что раскаленный мятный пар циркулирует в битком набитой кабине. Кто-то постанывает от удовольствия, а человечек расходится не на шутку, вообразив себя то ли вертолетом, то ли ветряной мельницей. И все бы замечательно, если бы не мужское достоинство банного артиста, сотрясающееся прямо перед моим носом... После окончания сеанса все от души аплодируют человечку, он раскланивается и, обернув полотенце вокруг пояса, достойно покидает кабину.

После подобных потрясений необходимо что-то не менее специфическое - и я своевременно натыкаюсь на контрастную ванну. Хожу по кругу, переступая из теплой водяной колеи в холодную, сводящую ноги судорогой. Теперь парная - температура там градусов 60 - 70, и пар действительно стоит коромыслом. Это почему-то называется "русской сауной" и предназначается для тех, кто плохо переносит жар, хотя березовыми вениками здесь и не пахнет, только что стенки кабины не деревянные, а кафельные, благоухает эвкалиптом. Кто-то пытается погонять пар полотенцем, но его мягко останавливают.

Перебираюсь в кабинку отдыха, здесь просто холодно - 50 градусов тепла. Забравшись с ногами на каменную ступеньку (здесь все отделано каким-то специальным целебным минералом), все тихо медитируют.

После такой расслабухи радостно залезаю в джакузи. Снизу - маленькие фонтанчики для массажа ступней, сбоку - посильнее, для остальных членов. У каждого "источника" - яркая лампа, так что другим хорошо видно, кто, что и как массирует. Последний аккорд - отдых в шезлонге и незаметное - как здесь принято - изучение достоинств посетителей. Лишь некоторые горячие личности стыдливо прикрываются полотенцем. Но самым щекотливым моментом оказывается все-таки одевание (как-то неожиданно оказывается, что оно совместное). Грузные дядьки, в чем мать родила, вприпрыжку бегут на весы, проверяя, сколько пива из них сегодня вышло. Те, кто еще не снял даже очков, в шоке прижимаются к ящичкам, наблюдая подобный гимн здоровому образу жизни.

Закрываю дверь сауны, и до моих ушей доносятся восторженные возгласы молодых ребят, сидящих за столиком кафе и срочно пополняющих запасы жидкости в организме. "Привет! - кричат они. - Не выпьешь с нами капучино с яблочным штруделем?" Они знали, чем меня можно купить...

Смотрите также:



Актуальные вопросы

  1. Как выбрать натуральный майонез?
  2. Что говорится в отчете США об аварии на Чернобыльской АЭС?
  3. Как хотят выявлять алкозависимых сотрудников?