aif.ru counter
20.02.2002 00:00
116

Юрий Стоянов: "Какая я скотина!"

Еженедельник "Аргументы и Факты" № 8 20/02/2002

ПРОШЕЛ слух, будто с весны Юрий СТОЯНОВ станет ведущим ежедневного ток-шоу на РТР. Не верьте: изменять "Городку" никто не собирается. Об этом со Стояновым и говорить нечего. Но можно ведь побеседовать о другом, верно?

- СЦЕНА из жизни. Сажусь сейчас в такси, называю улицу, а таксист, недослушав, спрашивает: "Вам в дом номер 13?" Я аж онемел: вот, думаю, настоящая слава! Любой таксист в Питере знает, где живет Стоянов!

- Ага! В нашем доме арендует офис крутая фирма, и таксист решил, будто вам туда...

- Значит, подлинная слава еще впереди?

- Да, пока не все водители в городе знают мой домашний адрес. Зато в последнее время резко возросло количество людей, интересующихся, не родственник ли я им. Ведь Стояновых на свете много, среди моих однофамильцев есть и известные врачи, и учителя, и даже криминальные авторитеты... Мне нравится получать письма, начинающиеся словами: "Уважаемый Юрий, надеюсь, Валентинович!" Или - Иванович. Или - Сергеевич. Далее идет подробный рассказ, как я похож на другого Валентиновича-Ивановича-Сергеевича, поэтому не могу не быть братом-дядей-племянником. Чужие люди готовы признать во мне родню, что, по-моему, и есть слава. А популярность - это когда меня называют Юрием Николаевичем. Впрочем, порой и известность делает гримасы. В декабре в Одессе ограбили педучилище, где директором работает моя мама. Вынесли все - телевизоры, компьютеры... Даже какие-то баяны сперли. На ксероксах напечатали похабные листовки, загадили все здание, не тронули только афишу "Городка", где мы с Илюшей Олейниковым изображены. Странная любовь, правда?

"Бабская профессия"

- КАК мама?

- Уже оправилась. Зову ее в Питер, она пока упирается, но, надеюсь, преддембельское состояние не затянется, переезд состоится. Жить в Одессе стало трудно: то свет отключат, то воду, то все сразу... Этакий украинский Владивосток. При этом богачей в городе все прибавляется.

- Поди, радуетесь, что вовремя вырвались оттуда?

- Нет, Одесса - мой город. Столица юмора и хамства. Жванецкий как-то сказал: "Надо родиться в Одессе, учиться в Москве, поработать в Петербурге, чтобы затем жить в Москве". Михал Михалыч так и поступил, теперь вот и мне намекает: "Пора, мой друг, пора".

- Друг?

- Как и 30 лет назад, чувствую себя рядом со Жванецким пацаном. Он может мне позвонить, а я ему - нет. Стесняюсь.

- Так вы же теперь народный артист, а Михал Михалыч, кажется, до сих пор нет.

- Пустое! Если начнешь играть, забыв стереть со лба надпись "Жизнь удалась!", провал гарантирован. Когда мне дали звание, беспокойство испытывал только в первый день, пока решал, как же теперь с этим жить. Потом понял: не надо пытаться казаться лучше, чем ты есть. Достаточно знать свое место.

- И где оно?

- Там, за спиной у Жванецкого.

- По соседству с Задорновым и Петросяном?

- Не надо меня провоцировать, ладно? А то ляпну что-нибудь, буду потом жалеть...

- Ляпайте, не стесняйтесь!

- Знаете выражение "писатель-сатирик"? Так вот, по-моему, сатирик - это Шендерович, писатель - Жванецкий, а дефис между ними... подставляйте фамилию!

- Не любите вы ближнего, Юрий.

- И дальнего - тоже... Первое впечатление о человеке у меня редко бывает положительным. Потом ближе знакомлюсь и думаю: какая же я все-таки сволочь и скотина, милейшего парня в жутких грехах подозревал!

- Говорят, обычно вот так кисло смотрят на мир язвенники...

- Ха! У меня язва луковицы двенадцатиперстной кишки! Но я ведь желчью исхожу не только в период обострений, а и в моменты ремиссии! Кроме того, у меня еще и позвоночник поврежден. Это тоже, наверное, сказывается на моем отношении к окружающим?.. А если серьезно, характер мне подпортило дело, которому служу много лет. Чем больше погружаюсь, тем отчетливее вижу: совершенно бабское это занятие, не в обиду женщинам будет сказано. Главная беда многих актеров заключается в постоянном желании винить в собственных неудачах кого угодно, кроме себя. Плохо сыграл - партнер подвел, роль не дали - режиссер интригует. И так - без конца: склочничество, сплетни, стукачество... К счастью, я научился дистанцироваться от актерского говнизма. Спасает, что у меня есть и вторая профессия - режиссура.

"Предпочитаю иностранцев"

- ПОЧЕМУ-ТО думал, скажете о вождении авто.

- Ну какая же это профессия? Так, хобби.

- Небось иномарки предпочитаете?

- Я же не самоубийца, чтобы садиться за руль того, что в России называют автомобилем. Да, предпочитаю иностранцев. Уже лет восемь.

Впрочем, нет, в Одессе у меня есть простая машинка. Но это выглядит как особый понт: люблю, знаете ли, иногда шикануть, сесть в отечественный автомобиль с мануальной коробкой передач... Серьезно говорить об этом нельзя. Повторяю, пусть меня обвинят в отсутствии патриотизма, но наши машины - кошмар, сущая беда. Особенно - "Газели", используемые как маршрутные такси. Эти, с позволения сказать, авто и их водители - мои личные враги. Если перед маршруткой вдруг резко затормозит иномарка, а потом стремительно уйдет вперед, знайте: это я, это мой ответ агрессору, ибо, как сказал Герберт Уэллс, нет ничего прекраснее справедливого возмездия.

- В толк не возьму: что за возмездие и маршрутки здесь при чем?

- Это же национальное бедствие, проклятие, посланное нам из будущего! Три напасти мешают счастливой жизни россиян - непомерные налоги, терроризм и... "Газели". Конечно, транспортную проблему надо решать, но не такой же ценой! Маршрутки вытесняют трамваи и автобусы, их уже миллионы, они, по-моему, размножаются почкованием. Не признавая дорожных правил, шныряют по улицам, чтобы, завидев потенциального пассажира, кинуться наперерез другим машинам из крайнего левого ряда к тротуару... Для "Газелей" людей нет - есть червонцы за проезд. Чем больше народу набьется в салон, тем лучше. Среди водителей маршруток полно приезжих, они плохо знают город и мечтают об одном: любой ценой заработать копейку. Вот и убиваются сами, убивая других. Десять пассажиров, а по сути, заложников в слабомощной машине с двигателем "Волги", которой управляет озлобленный гастарбайтер. Ненавижу!

...Надо ведь учитывать и то, что в Питере нет Лужкова, который строил бы столько дорог, как в Москве.

- А представьте, что Белокаменная поделится с Петербургом столичными функциями, как предлагают некоторые. "Газели" вам покажутся цветочками, когда по городу начнут летать чиновники на машинах с мигалками, свистелками и гуделками.

- Питер умрет сразу. Хватит с нас того, что Петербург по инерции именуют культурной столицей России.

- Почему по инерции?

- Звучит красиво, но по сути - это полная ерунда! Да, здесь невероятное культурное наследие, однако Эрмитаж не мы построили, картины в Русский музей не мы собирали. Мы только загаживаем город, транжиря накопленное другими. Как можно называться культурной столицей, если отсюда уезжают люди, приносившие городу славу? Вы знаете эти имена, нет смысла снова их перечислять. Столица там, где сегодня реально доминирует культура. Не люблю красивых слов про ауру, энергетику и прочее-прочее, но должно быть что-то, выделяющее это место.

"Главное - не наделать в штаны"

- А ЧЕМ вам аура с энергетикой не милы?

- Не очень верю во всякие такие штучки. Мол, кровать развернул в сторону востока - и жизнь сразу заладилась... Глупости! У меня есть знакомые, которые пошли по этому пути. Обычно начинается все с увлечения легким шаманством и колдовством, потом совершается скачок к экстрасенсорике, следующий этап - гомеопатия и, наконец, традиционная медицина. В лице хирурга. Другие средства уже бессильны...

Мне не нужны ни лекари, ни знахари. У меня с собой всегда такая дорожная аптечка, что мертвого на ноги поднимет. О, это тема для отдельной статьи "Что у артиста в чемодане"!

- Что?

- Говорю же: отдельная тема. Сегодня ограничимся лекарствами. На гастролях ведь что главное? Не обосраться. Не в смысле облажаться перед зрителями, а натурально не наделать в штаны от желудочного расстройства. Все же хотят вкусно накормить артиста чем Бог послал. Чаще Бог посылает жирное, жареное и острое. Словом, то, что желудку - ни-ни. Дошло до того, что наш администратор проверяет сковородки в ресторанах, чтобы не жарили на старом масле. Увы, это не всегда помогает. Тогда спасает американское средство коопектат...

Мы по стране нередко путешествуем в поездах. Представляете, что значит сходить в туалет в дороге, если желудок барахлит? Это же целая акция! Поэтому я взял за правило не жрать после концерта, если впереди ночной переезд. Держусь из последних сил, но от еды отказываюсь. Изжогу, начавшийся приступ гастрита и даже язвенной болезни снимаю при помощи лосека. От насморка отлично помогает ИРС-19. Температуру сбиваю парацетамолом. Отдельно у меня лежат лекарства от кожных инфекций, грибковых заболеваний, повышенного и пониженного давления, бессонницы и так далее. Сие не значит, что все эти болезни у меня есть. Но я же одессит и привык ждать от жизни худшего!

- Ожидания оправдываются?

- Нет, но поэтому мне всегда хорошо. Плохое не случилось - и у меня уже праздник. Ловко я устроился?

Смотрите также:

Также вам может быть интересно

Загрузка...

Топ 5 читаемых



Самое интересное в регионах
Роскачество