Родители VS дети: как наладить отношения в семье? Онлайн с психологом

Ведущий конференции: Друзья, добрый день! Мы находимся в пресс-центре «Аргументы и факты». Меня зовут Наталья Кожина. У нас в гостях сегодня психологи центра «СоДействие» Светлана Меркулова и Анна Хныкина. Здравствуйте. Сегодня мы обсуждаем, как наладить отношения в семье. У нас два специалиста, которые прекрасно разбираются в детско-родительских взаимоотношениях, но Анна больше отвечает за вопросы, которые касаются взрослых, а Светлана за вопросы, которые касаются детей. Нашу беседу я предлагаю поделить на несколько частей для того, чтобы немного структурировать все. Начнем мы со взрослых, потом перейдем к подросткам и наконец доберемся до вопросов, которые касаются самых маленьких детей.

У мамы тревожность, потому что она чувствует, что ребенок отделяется, у 17-тилетнего парня тоже тревожность, потому что он понимает, что уже достаточно взрослый, чтобы что-то делать самостоятельно, а тут любимая мама, которая к себя притягивает. Ему надо отрываться.

Маме нужно понимать, что также, как когда-то она помогала ему учиться ходить, ходить на горшок, ходить в школу, теперь она должна ему помогать чувствовать себя отдельным от нее, намеренно.

То есть не гладим ему рубашки…

Гладим. Это процесс сложный. Все должно быть постепенно. Останавливать себя, когда думаешь, что он все еще маленький, посчитать, сколько же ему уже лет. Постепенно все, потому что это очень сложный процесс.

Светлана, Анна, спасибо вам огромное, что пришли к нам в гости! Друзья, спасибо вам, что задавали свои вопросы! Я надеюсь, что эти 30 минут вы провели для себя с пользой. Всего доброго!

На самом деле ничего страшного не происходит. Дети в этом возрасте начинают понимать, что мир парный: у мамы есть папа, у папы есть мама, а у нее как-то нет никого. Это так называемый комплекс Электры у девочек, у мальчиков – это Эдипов комплекс. Девочка совершенно точно пытается занять место мамы. Папа должен сказать своей любимой девочке, что она – самая любимая, но она – дочка, а у него есть мама и она - его жена, женщина, которую он любит. Но при этом свою девочку он любить меньше не будет, он любит ее как дочь, а маму как свою жену.

Конфликты здесь наступают именно в тех семьях, где подпитка ребенку не осуществляется. То есть, если бы девочка чувствовала достаточно любви от папы, она бы их с мамой не стала бы разводить.

Мне кажется, что мама не совсем правильно понимает, что это не ее ревнует ребенок.

Мне тоже кажется, что мама в какой-то степени хочет дать понять девочке, что этот мужчина – ее.

И тогда она начинает борьбу со своей дочерью. Это ни к чему хорошему не приводит. Бороться с детьми бесполезно и бессмысленно. Дети не ограничивают себя в средствах в борьбе.

Очень приятно, что мужчина задает такие вопросы, он явно не равнодушен. Я думаю, что в такой ситуации лучше всего любить, уважать и заботиться о маме девочки в первую очередь и тогда ее дочь от первого брака начнет уважать этого мужчину, она поймет, что ее маме с ним хорошо, что это именно тот человек, с которым ей будет хорошо всю жизнь.

Я думаю, что он может еще обратить внимание на ее поведение, как это бывает с другими людьми, что твой собеседник, твой партнер тебе зеркалит то, что происходит. Наверное, не так честно он устраивал эти отношения, если видит в ответ насмешки.

Можно начать с разговора о том, что без мужчины в доме плохо.

Я не понимала, когда мне так говорили.

Очень часто развод начинается с того, что «нам с тобой и вдвоем будет хорошо». А потом через некоторое время очень сложно объяснить, что нам снова еще кто-то нужен. Ребенок будет думать, что это он виноват в том, что нам вдвоем плохо. Значит, если мама кого-то приводит, то меня недостаточно, значит я недостаточно хорошо.

Хотелось бы уточнить, что больше всего тревожит маму, потому что если девочка общается и с мамой и с папой без ограничений, то что изменится, если появится другой мужчина.

Если она спрашивает, с чего начать, то, наверное, нужно начать с того, чтобы вдвоем прийти к согласию, что папа и не папа – это два разных человека и у каждого из них есть пространство для общения с каждой из них.

Не думать, что будет ревновать.

Там какая-то большая тревога у родителей. Не знаю, с чем это связано. Надо постараться втягивать ребенка в то, чтобы он помогал с малышом.

Надо заранее начинать разговаривать с ним об этом, готовить его, говорить в положительном ключе, что это будет здорово, следить внимательно за тем, чтобы над головой ребенка, как будто его нет, не говорили о том, что будет, как он будет ревновать. Я знаю одну бабушку, которая организовывает это взаимодействие так. Она едет в машине с двумя внуками, пересаживает их по очереди себе на колени и говорит все время вслух: «Сначала ты посидишь у меня. А ты сейчас не волнуешься, потому что потом посидишь ты». И царское послание родителям: «Они – внуки!». Дети понимают, что не надо ревновать. Я бы сказала взрослым, что не надо устраивать этого детям. Надо понимать, что личность незрелая, ее надо готовить и ей надо помогать. Надо беседовать с ребенком, надо быть с ним все время в контакте: «Сейчас у меня большой живот, там растет малыш. Послушай, это здорово». Детям это нравится. Если дети вовлечены в это взаимодействие, то никто не ревнует.

Когда ребенок участвует в любом процессе, пока мама беременна, потом когда мама ухаживает за ребенком, то ничего плохого в этом не будет. Ребенок может в силу своих 3-4 лет участвовать в процессе.

Тут надо понимать, в какой момент он может стать изгоем и ненужным. Чтобы этого не происходило, его нужно все время подтягивать к себе в компанию и давать ему почувствовать его значимость и важность.

То есть мы все можем «по матери», главное, чтобы не при матери. При дочери, видимо, можно, раз мама сама говорит, что иногда - это нормально.

Насколько у них действуют правила для всех членов семьи? Что в семье можно одному члену семьи и что нельзя другому? Если есть правило, что можно иногда себе позволить, то почему дочери нельзя.

Каждой личности для нормального существования необходимо минимум 8 объятий в сутки.

Меня интересует, почему Клавдия так переживает, как воспитывают своего ребенка ее дочь и зять?

Вы меня все время удивляете, что значит не переживать? Вы считаете, что если бабушка задумывается о том, как воспитывают ребенка, это не совсем нормально?

Она может задумываться, но, к сожалению, у нее нет возможности протягивать туда руки.

Мне кажется, что там с папой что-то неправильно.

Возможно я фантазирую сейчас, но мне кажется, что там какие-то проблемы в отношениях тещи и зятя.

Я тоже услышала, что там не про дочку с внучкой, а почему он говорит моей дочери, что она должна.

Я считаю ненормальным, когда детей рожают, потому что так надо.

Потому что подруги уже все замужем и имеют детей.

Потому что женщина должна рожать. Некоторым так кажется.

Нужно прислушаться к себе и выяснить, действительно ли хочется выходить замуж или такие мысли возникают, потому что подруги вышли замуж, или окружающие говорят, что пора уже. Надо понять, что больше хочется для себя.

Хочется родить или защитить диссертацию сначала? Это нормально. Каждому свое. Нет ничего ненормального в том, что женщине не хочется по какой-то причине ограничивать свою жизнь семьей.

Свекровь, наверное, также думает: «Не понимаю, что их не устраивает. Я им тут и это, и то». У меня в практике был случай. Рассказывали супруги, что после бурных, теплых отношений в спальне, они могли заснуть, как придется, а мама могла зайти и накрыть одеялом. Бывает и так. И такие мамы редко понимают, что не устраивает.

А что делать-то с такими мамами? В этом письме это, кстати, мама мужа, и муж проявляет пассивное отношение к этой ситуации.

Я думаю, что поскольку это его мама, закономерен вопрос, отделился ли он от мамы?

И у меня возникает вопрос, насколько похожа или непохожа девушка, задающая вопрос, на его маму? Почему ее так раздражает, что она приходит? Что такого там происходит?

Тут речь вот о чем. Надо обратить внимание на то, почему муж поддерживает эту историю, какие отношения между ним и мамой и чем это похоже на отношения между ним и женой, потому что неспроста у нее муж такой.

В любых отношениях надо смотреть, кому что в этих отношениях выгодно: почему выгодно ее мужу, чтобы приходила мама, почему маме выгодно приходить и почему девушке было бы выгодно, чтобы мама не приходила.

Я думаю, что если такой вопрос возник, есть какие-то сомнения, иначе не было бы вопроса.

Если бы он был готов и она была бы в этом уверена, у нее бы этот вопрос не возникал. Существует такой круг вопросов, само появление которых, говорит о том, что проблема есть.

Судя по вопросу, присутствуют боль, обида, нехватка взаимодействия с родителями. Я думаю, что девочке нужно сказать о том, что она чувствует, когда ей их не хватает. Знают ли об этом родители? Возможно родители вообще так умеют любить. Когда они зарабатывают деньги, они думают, что так они заботятся. Такой способ любви у них. Мы не говорим правильно это или неправильно, они только так могут.

Может быть, у них действительно нет свободного времени, они все время работают, устраивают жизнь ребенку.

Видимо, не задумываются о том, что происходит.

Может быть, задумываются и чувствуют себя виноватыми, но не могут иначе. Хотя, есть известное устойчивое наше выражение, что важно не время, а качество проведенного вместе времени. Я думаю, что этот ребенок вполне в состоянии задать этот вопрос родителям, серьезно поговорить с ними об этом, предложить родителям куда-то сходить, поиграть.

Вырастет монстр, который неудобен: он будет иметь свое мнение, постоянно будет транслировать свои желания, он будет хотеть в туалет на уроке, сможет встать и сказать об этом.

Если говорить об ограничениях, то мы ограничиваем только то, что может навредить ребенку: либо он может нанести себе вред, либо он может навредить кому-то, рядом стоящему, помешать или сделать что-то неприятное. В этих случаях мы конечно же ограничиваем. В других случаях мы стараемся показать, как лучше сделать.

Ребенок орет: «Я хочу игрушку! Я хочу игрушку!». Что с ним делать?

Надо разговаривать с ним об этом.

Может быть, ему не игрушка нужна, а внимание со стороны мамы.

Хочу заметить, что во всех развитых странах недоразвитую личности ни в чем не ограничивают. Люди понимают, что личность незрелая. Бить не за что еще, он не осознает, что делает. Его манипуляции спонтанны. Он не задумал в свои 2,5 года довести маму до истерики, он специально это не делает.

Моя подруга разговаривала со своим сыном , возвращаясь из детского сада. Она спросила, как он себя вел в саду. Ребенок ответил, что вел себя плохо и его ругали. Она спросила у него, что значит для него «хорошо себя вел». Ребенок честно ответил: «Я не знаю». Это про то, что мы требуем хорошего поведения, но редко рассказываем, что мы ожидаем от детей.

Мы говорим, как не надо, постоянно это делаем и никогда или мало говорим о том, как надо, или мало хвалим, или мало подкрепляем. Надо отражать ребенку его поведение: «Мне так понравилось, как ты сейчас сказал» или «Мне понравилось, что ты держал себя в руках», или «Мне приятно было видеть, что ты не ударил в песочнице девочку, которая все твои игрушки хотела домой унести».

В общем акцентируем внимание на том, что хорошо.

Что такого дает ему бабушка и что такого он не получает дома? И почему вообще там речь идет про наказание?

Меня тоже поразила эта фраза.

Из таких посланий, поскольку у нас это не первая психологическая консультация, мы пытаемся удаленно разобраться в достаточно сложных вопросах, по тому, как написано письмо, психологи могут проанализировать и выявить скрытые мотивы?

У нас это звучит следующим образом. Неважно, что вы говорите, нам важно, как вы это делаете и что вы при этом чувствуете. Почему маму так задевает, что он находит возможность получить то, что она ему не дает, в другом месте? Она его явно в чем-то ограничивает, не хочет, чтобы он что-то получал. И тогда он своим собственным способом берет это там, где может. Пусть радуется, что пока он делает это у бабушки, потому что настанет время, когда он еще больше вырастет, еще сильнее отделится и она не будет знать, где он и что он там берет, и наказан ли он за это.

Мама не считает, что они голодают, мама таким образом заботится.

А мне интересно, почему эту девушку раздражает, что о ней заботится мама.

В 28 лет, когда мама приходит все время с продуктами, которые никому не нужны, это вполне может раздражать. Как к маме подступиться?

Я думаю, что мама не умеет о себе заботиться, а умеет заботиться о детях. И чтобы снять это раздражение на маму, может быть, надо начать о маме заботиться как-то.

Ей тоже сумочку с продуктами купить. «Я тебе тоже молочка и хлебушка купила. Мне так хочется о тебе заботиться». Дать маме почувствовать, что происходит с вами.